嫁のミートソース　

結婚して初めて、嫁がミートソースを作った。

「どうだった？」

と聞かれたので正直に、

「美味かった」

と前置きしてから、以下の改善点をメモ帳に列挙して一項目づつ読み上げた。

・具は全部みじん切りにしろ

・ミンチは牛肉以外ありえない

・セロリが無いならミートソースを作るな

・具材はしっかりと炒め終わってから煮込め

・白でも赤でもいいからワインで臭みを消せ

・トマトは缶詰でもいいからイタリアントマト以外使うな

・ローリエくらい入れろ。苦味が出る前に取れ

・最後にバターくらい入れろ

・ケチャップを入れるな。ケチャップの味しかしないだろ

・なぜ辛くした

・ミートソースを1.4mmのスパゲッティーニにかけた理由を言え

・この緑色の缶に入ったパルメザンチーズを捨ててこい

・今後一切、これをスパゲッティミートソースと呼ぶ事は俺が許さん

泣いて実家へ帰られた。

俺が悪いのか

中２のとき、英語の授業で先生がSに、

「昼飯は英語で何というか？」

と聞いてきた。

先生は多分『ランチ』と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。

先生は、

「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」

と、ヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から、

「ヴェントゥー（弁当）」

という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

【 知らないと損する 】

・路線乗り換えがあまりにも遠すぎるため、コンコースで祖父さんがゴザ敷いて休んでいた。

・乗り換えの際、地下道を通らず一旦階段を上ってホームを移動した方が早かった。

・高島屋のブティックを新宿駅に移転したら売り上げが１０倍になった。

・新宿駅の解説書の解説書がある。

・カウンターで歩行者数調査を実施したら調査士が２人入院した。

・１日における新宿駅構内での死者数が総合病院でのそれを越えたことがある。

・地下道が開通した次の月にディズニーランドの隣にある巨大迷路が潰れた。

・１ヶ月間の乗降者数を測ったら日本の人口を越えた。

・ホームレスが傘を売ったら家が建った。

・地下４階に中ボスがいた。

【 LINEの裏技 】

前に原付で走ってたら、脇の茂みからゴリラのラバーマスクかぶった馬鹿が、

「ウゴー！！」

とか、叫びながら飛び出してきた。

驚いて転倒しそうになったがなんとか持ちこたえて、怒鳴ってやろうとＵターンして戻ろうと思ったら、ゴリラは後続車に跳ねられて大変な事になっていた。

【 愛テク 】

「今夜は実家に泊まるね」と言い、旦那を仕事に送り出した。

けど、急用が出来て実家には行けず、夜に帰宅。

そこで思いついて押入に隠れて旦那の帰りを待った。

旦那帰宅。

襖の隙間から覗くと旦那と目があってしまった。

（あ～ばれた）と思ったんだけど、旦那はすごい早さで玄関から出ていってしまった。

と、ほぼ同時に携帯に旦那から電話が…。

「何か押入にいた！」

私は、「勘違いじゃない？もう一度見てきなよ」と言ってみた。

そして旦那が押入の襖に手をかけた時に「わぁぁぁ」と驚かした。

と同時に傘で殴られた…

意外と痛かった。