浄水器の訪問販売員が強引に家に上がりこんできて、勝手に台所に浄水器置いて

「マジでここまでしてんだから買ってくれよー」

と、こっちが断ってるのに延々と喋っていたら、自室で筋トレしてた旦那が全裸で全身から湯気を出しながら登場。

この旦那、筋トレ中は、

「集中してるから声かけないでね、ヘタすると120ｋｇに潰されて俺死んじゃうから」

と、普段から子供を腕にぶら下げるのが夢と呟く筋肉バカ。

販売員の目には、転送されてきたばかりのターミネーターに映ったと思う。

「お前、俺の家で何してんの？ちょっとコッチこいや」

ガシッ!

「え？あ、ちょ…痛だだだだだだだだd」

旦那はバスケットボールを掴むような感覚で、販売員をアイアンクローして筋トレルームへ連れて行ったというか持って行った。

その後、壮絶な説教の後、上司を呼び出して上司が来るまで全裸で販売員の前で筋トレ。

台所に浄水器付けたときに出来た傷を、全部直しますと確約させるまでずっと全裸だった。

今後、ウチはブラックリストに載ると思う。

【 裏ワザ 】

母親と言い合いしたんだけど

「いつになったら働くんだ」

とか言い出したから、俺も頭にきて

「お前が死んだらなｗ」

と返してやったんだ。

そしたら急に冷静な顔になって泣きながら

「わかった」

と言って包丁で自殺しそうになった。

俺も流石にやばいと思って「嘘！嘘！働かないって！」と言って止めた。

姉「や…やめてください…」

姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」

姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」

姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」

姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」

姉「そ、そんなんじゃありません…！」

姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」

姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」

姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」

姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」

姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」

姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」

姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」

姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」

姉「……見てた？」

俺「いや…」

姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。

【 テクノブレイク 】

女子高生のふりをして親父とメールしてみた。

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」

。・゜・(ノД`)・゜・親父…

【 愛のテクニック 】

結婚して初めて、嫁がペペロンチーノを作った。

おそらく、俺の言い方も悪かったのだろう。

嫁はよかれと思って作ったはずだ。

すっかり反省した俺は嫁の実家へと足を運んで非礼を詫び、なんとかなだめて家へ連れ戻した。

嫁も挽回しようと思ったのだろう。

翌日の夕飯はペペロンチーニだった。

「自信があるの。大丈夫でしょ？」

と聞かれたので、

「ああ、とても美味かったよ」

と前置きしてから、以下の改善点をメモ帳に列挙して一項目づつ読み上げた。

・なぜニンニクを焦がした

・なぜタマネギとピーマンの千切りを入れた

・輪切りのウインナーが入ってるのは何かの冗談か

・唐辛子の種を入れた判断の根拠は何だ

・醤油かけんな

・1.8mmのパスタを使うのはこっちじゃない

・海苔も紫蘇も頼んでない

・バターで全てが台無しだ

・お前の育った村ではこれをペペロンチーニと呼ぶ風習があったのか

義母から、

「涙で顔をぐちゃぐちゃにした娘が突然戻ってきた。心当たりは無いか」

という電話が入った。

俺が悪いのか。

【 愛のテクニック 】